Meses depois

Eu realmente não tinha a intenção de abandonar o blog.

Diversas vezes eu tenho ideias do que escrever, até redijo o texto mentalmente – mas é aí que fica: sempre nos domínios da mente. E convenhamos, não é um domínio que eu tenha domínio. Ha, foi uma piada. Mais ou menos. Quem sabe. (Que droga).

Antes, sempre assombrada com o sentimento de que “estou esquecendo alguma coisa”, tal sentimento evoluiu ou foi substituído pelo sentimento de que “estou fodendo com alguma coisa”. Não no sentido literal, claro, mas naquele sentido de que estou estragando tudo. O problema: não sei o que é. Igualzinho a quando saímos ou estamos pra sair e achamos que pegamos tudo quando na verdade não pegamos (ou até mesmo não esquecemos nada), mas aquele sentimento continua lá, incomodando.
E igualzinho ao sentimento citado antes, esse novo não vai embora e incomoda tanto tanto. Até mais, pois qual o problema? O que eu fiz de errado? O que aconteceu, ou ainda vai acontecer, que já me incomoda?

Eu sei que é um problema meu. E como tantos outros, é mais um que eu não consigo externar; e mesmo que conseguisse, tá aí: é um problema meu. Ninguém seria capaz de me ajudar, até porque talvez quaisquer soluções que me fossem apresentadas seriam negadas, negligenciadas - porque eu tenho medo. Eu não sei o que fazer, não faço ideia, de verdade. Mas fazer algo que alguém sugeriu? E o medo? Eu sou uma pessoa que vive com medo. Ou melhor, não vive.

Hoje, depois de uma tentativa de conversa pela parte da outra pessoa – que eu tentei fugir, falei demais, senti demais, e falei e senti tudo errado –, ela me disse: “Queria saber quando você ficou assim”. Olha, eu também.

Eu também.

Disparidades

Depois de meses eu finalmente voltei a assistir Doctor Who. Passei anos contemplando a possibilidade de começar a assistir a série, então comecei, e depois parei. Agora pretendo continuar e quem sabe consigo alcançar a galera... daqui há alguns anos, conhecendo a mim mesma e ao meu ritmo, haha.
Sábado eu estava assistindo o 6º episódio da 3ª temporada, “The Lazarus Experiment”, e fiquei encantada quando um personagem recita parte de um poema que eu conhecia. Não me considero expert em poesia – na verdade não conheço quase nenhuma, mas sempre fico em estado de êxtase quando eu entendo alguma referência, e por lembrar tão vividamente assim de uma poesia, acima de todas as coisas, foi bem importante pra mim.
Encontrei um trecho do poema, mais especificamente o final, em um dos livros que li alguns anos atrás. Tratei de procurar e li, em inglês mesmo, “The Hollow Men” (“Os Homens Ocos”) e de alguma forma o poema ficou em mim. Anos depois, o reencontro novamente, e desta vez acabo por lê-lo em português também e é este o motivo do post.
É muito estranho e maravilhoso entender mais do que uma língua!
Talvez seja a maneira que as palavras soam, mas em português eu não senti a mesma coisa que senti quando li em inglês.
E são tantas outras palavras.
Tantas outras expressões que não parecem certas ditas em português, ou em inglês mesmo. Me incomoda tanto pensar ou falar alguma coisa que não parece certo porque não está na língua certa.
O poema continua impactante, mas não da mesma forma. Não pra mim. Queria tanto poder encontrar uma explicação satisfatória pra isso...

Em seguida mais dois posts: um com o poema traduzido, e outro, com o original.
- Os Homens Ocos;
- The Hollow Men.

Peeta Mellark e a masculinidade não convencional

Título bem grande, mas sou péssima em fazê-los... Esse post tem, de certa forma, função dupla: vou comentar um pouco sobre como as pessoas julgam o Peeta por alguns motivos e depois sobre a masculinidade não convencional retratada nos livros v e, de certa forma, não consigo deixar de pensar que NÃO estejam relacionadas.

Atenção, se você não leu A Esperança/Mockingjay, ou está esperando a conclusão do filme em novembro, não leia abaixo, pois contém spoilers. Isto é, se você liga pra isso, claro.

Desafio Literário 2015

Alguns dias atrás me deparei com um desafio literário no Tumblr e gostei bastante. Eu sempre gosto desses "desafios", mas esse em questão vai durar bem mais do que um mês e eu não vou fazê-lo todos os dias, como os outros que fiz. Esse desafio estará ativo durante o ano inteiro e eu realmente espero que eu consiga completá-lo.

Tendo em vista que o original é em inglês, obviamente vou traduzi-lo. Uma outra coisa que é interessante apontar é que não vou numerar os tópicos agora, até porque não pretendo seguir uma ordem.

• Um livro com mais de 500 páginas;
• Um romance clássico;
• Um livro que se tornou filme;
• Um livro publicado este ano;
• Um livro com um número no título;
• Um livro escrito por alguém abaixo dos 30 anos de idade;
• Um livro com personagens não-humanos;
• Um livro engraçado;
• Um livro escrito por uma mulher;
• Um livro de mistério ou thriller;
• Um livro cujo título é uma palavra só;
• Um livro de pequenos contos;
• Um livro que se passa num país diferente;
• Um livro de não-ficção;
• O primeiro livro de um autor popular;
• Um livro de um autor que você ama, mas que ainda não leu;
• Um livro que um amigo recomendou;
• Um livro ganhador do prêmio Pulitzer;
• Um livro baseado numa história real;
• Um livro que está por último na sua lista;
• Um livro que sua mãe ama;
• Um livro que te assusta;
• Um livro com mais de 100 anos de idade;
• Um livro que leu por causa da capa;
• Um livro que deveria ter lido na escola, mas não leu;
• Uma memória;
• Um livro que consegue terminar em um dia;
• Um livro com antônimos no título;
• Um livro que se passa num lugar que você sempre quis visitar;
• Um livro que saiu no ano que você nasceu;
• Um livro com reviews ruins;
• Uma trilogia;
• Um livro da sua infância;
• Um livro com um triângulo amoroso;
• Um livro que se passa no futuro;
• Um livro que se passa no ensino médio;
• Um livro com uma cor como título;
• Um livro que te fez chorar;
• Um livro com magia;
• Uma história em quadrinhos;
• Um livro de um autor que você nunca leu antes;
• Um livro que você tem, mas nunca leu;
• Um livro que se passa na sua cidade natal;
• Um livro que foi escrito originalmente numa língua estrangeira;
• Um livro que se passa no Natal;
• Um livro escrito por um autor com as mesmas iniciais que você;
• Uma peça;
• Um livro banido;
• Um livro baseado em uma ou que foi transformado em uma série de TV;
• Um livro que você começou, mas nunca terminou.

Bom, são 51 desafios, por assim dizer. Antes, pra fazer esse desafio, eu iria usar apenas livros que eu nunca tinha lido antes, mas vendo alguns desses eu decidi que seria melhor não. Além do mais não acho que eu consiga ler cinquenta e um livros esse ano (apesar de que vou tentar), mesmo que no ano passado eu tenha conseguido ler uns quarenta. Dependendo do desafio acho também que vou citar mais de um livro que se encaixe na categoria.

Boa sorte pra mim! :3

2013

[Eu gostaria de ter escrito e publicado este post no primeiro dia do ano, mas não pude porque minha internet resolveu me deixar na mão por um dia e meio. Apenas tarde da noite do dia 2 eu consegui me conectar, porém muito, muito ruim]. 

Tinha pensado também em escrever no último dia do ano. Mas como escrever sobre meu ano sendo que ele ainda não havia acabado? Muita coisa poderia acontecer... Mas é claro que não aconteceu.
No dia da estreia de Catching Fire, quando estava na fila do refrigerante+pipoca com meus amigos, lembro de estarmos conversando sobre se o ano valeu a pena, se foi bom, se foi ruim.

- Hm, 2013 foi bom porque o Cruzeiro foi campeão brasileiro e Catching Fire tá estreando.
- Nossa, só coisa que aconteceu no final. Não fosse por isso teria sido uma merda, né?
- Uh, é, acho que sim.

Então é por isso que nesse momento me encontro vasculhando meu blog e facebook em busca de memórias perdidas. Ou algo assim.

Alegre

Porque

um dia

eu já fui um girassol

Você TEM que se aceitar

Não, eu não tenho. E você não pode me obrigar.

Apesar das minhas palavras, eu totalmente entendo que para viver bem, é ideal que a pessoa se aceite, se goste do jeito que é; mas não é uma obrigação. Com as pessoas dizendo dessa forma, já não basta todas as neuras, inseguranças, todos os complexos, aí vem mais um sentimento de culpa justamente por não conseguir me aceitar.
De todos os meus complexos, eu tenho dois que me chateiam e aborrecem mais: minha altura e meus quadris.

Eu sempre fui pequena. Sempre fui a primeira da fila, tinha que comprar roupas às vezes um tamanho menor, e roupas um tamanho maior sempre duravam bastante, sempre fui provocada. Desde bem novinha eu já havia começado a usar saltinhos e, principalmente, plataformas, porque eu queria ser maior. Precisava ser. Com 10 ou 11 anos foi me dada a oportunidade de, quem sabe, ficar mais alta do que a altura que eventualmente eu viria ter. Mas eu, emburrada, declinei. Até quase 14 anos eu não aceitava meu corpo, mais especificamente, não aceitava mudanças. Escondi meus seios até essa idade, que já estavam muito difíceis de esconder. O que aconteceu é que me levaram numa médica que precisava saber como estava meu desenvolvimento. Eu me recusava a responder. Quase fiz um escândalo pra não tirar minha blusa (já que eu não respondia, ela tinha que saber de alguma forma). Resultado: fui pra casa com nada feito e minha avó me fez assinar uma folha que dizia que, se eu não crescesse, a culpa era somente e totalmente minha. Hoje mal tenho 1,51m e fico mais do que extremamente aborrecida com isso. Me afeta também no fato de eu pensar que ninguém se sentiria atraído por mim ou quereria algo comigo por causa da minha altura (ou falta dela). Que cara vai querer andar de mãos dadas, abraçar e beijar uma garota que tem o tamanho de uma criança? Nem adianta vir com piadinhas sem graça de pedófilos, porque eu não tenho corpo de criança e isso é grande coisa pra eles. Isso... Sempre me pega. Sempre.

A puberdade me trouxe o que meus genes reservavam pra mim: um quadril gigantesco. Algumas pessoas tem um quadril maior, é verdade, mas o que faz parecer que meu quadril é enorme é minha altura. Eu, de salto ou plataforma, pareço ter um corpo até proporcional. Agora me coloque sem eles e, o que verá? Um kibe. Algumas roupas minhas não posso ousar usar sem eles, a diferença é realmente gritante e eu odeio ter o formato de um losango.

Obviamente ainda tenho outros complexos. Como minhas coxas muito grossas que se encontram (usar short mais curto ou saia sem um shortinho por baixo nem pensar, assaduras might come), panturrilhas grandes, pés gordos ("pézinho de pão"), tórax relativamente largo, dedos curtos e gordos, unhas de criança, arcada dentária torta parecendo que meus dentes estão descendo, testa relativamente larga, olhos castanhos opacos e sem vida. E nem começaria a listar os complexos psicológicos, muitos deles causados por minha insegurança. Alguns dizem que sou bonita, mas eu simplesmente não consigo ver. Não consigo acreditar. Eles só dizem pra tentar me fazer melhor, mas não faz. Não ajuda. Machuca. Eles não veem o que eu vejo. Na verdade, é isso mesmo...

Eles não veem o que eu vejo.

Desconcertada, humilhada, envergonhada

Já começo dizendo que Em Chamas foi perfeito. Não vou fazer minha análise ainda porque o filme não saiu no resto do mundo, ou seja, a quantidade de gifs é bem escassa, e eu quero e preciso de vários momentos do filme, pra fazer o que eu quero. A única coisa que estragou meu dia, que foi no intervalo da primeira vez que assisti e a segunda, foi um comentário idiota que ouvi na rua e que, me considere idiota também, ou exagerada, me desanimou totalmente. Tirou minha alegria e animação (recuperei depois, mas só na hora do filme mesmo, aliás).

A segunda sessão que assisti foi com amigos e fomos pro shopping em questão à pé. Passando por uma rua, tinha um cara, nem nos incomodamos com ele. Continuamos conversando, e o que eu estava falando era algo como "...eu estava desnutrida", então o cara entrou na conversa, dizendo "você? Desnutrida?" e prontamente eu respondi "pois é". Porque eu respondi? Bom, existem pessoas que ficam por aí escutando trechos de conversas alheias e se metem, às vezes coisas aleatórias, ou até que tenham a ver com o assunto, pelo simples prazer de não sei qual seria esse tal prazer. Por isso respondi e, pelo mesmo motivo fiquei completamente desnorteada pelo que veio a seguir. "Com esse corpão?", ele continuou.

Foi como se eu tivesse sido atingida. Me senti sendo jogada no chão, chutada, agredida de diversas maneiras. Me senti humilhada também, principalmente por ter acontecido na frente dos meus amigos. Quando estou sozinha e esse tipo de coisa acontece também me sinto mal (e costumo ficar preparada pra me defender, rs), mas ter acontecido com os meus amigos do lado só tornou tudo pior.

Sempre odiei esse tipo de interação. Já ouvi homens defendendo isso ao dizer que as mulheres gostam, pois são elogios. Não, não são. Mas o pior é que existem sim mulheres que gostam desse tipo de coisa. Qual a necessidade disso? O propósito? Porque não apreciar aquela moça em silêncio, mentalmente? Imagino se toda vez que eu visse um cara bonito na rua eu fosse até ele e gritasse alguma coisa. Acaba de me ocorrer que eu pareceria louca, então penso: o que esses babacas pensam que estão parecendo? Eles pensam que estão parecendo alguma coisa? O que eles esperam ao proferir tais comentários? É tão estúpido.

Passei o resto do trajeto taciturna, pensando no quão envergonhada eu estava, no quão humilhada eu me sentia e se poderia ter sido evitado. Acho que mesmo se eu não tivesse respondido, o comentário complementar teria sido proferido. Fiquei torcendo que ao ver o filme novamente, minha alegria voltasse e tive medo que nem isso pudesse tirar isso da minha mente. Felizmente depois do filme tudo voltou ao normal (embora eu ainda torture o desgraçado mentalmente - taí outro motivo pelo qual certas coisas deviam ser silenciosas. Eles querem """"""""""elogiar""""""""", eu quero torturar. Imagina se eu falasse ou fizesse algo?). :3

Registros

Quando fui diagnosticada com um tumor (benigno) no ovário, me deram uma sugestão de começar um diário ou algo parecido. Escrever sobre o que eu sentia, tanto físico quanto psicologicamente, qualquer coisa. Eu só não sabia que minha avó havia começado um também.
Enquanto eu comecei um blog, ela começou a escrever em um caderninho. Mas não foi exatamente ao mesmo tempo que eu, já que eu comecei o blog cerca de 15 dias antes da cirurgia; ela fez um registro do que aconteceu durante meu período de internação.

Encontrei o tal caderninho um dia desses. Achei o máximo ler suas anotações. Descobri tanta coisa que não sabia! Algumas coisas escritas foram grandes revelações para mim. Apesar de ser um tanto pessoal, resolvi que gostaria de compartilhar.

Dia 29/07/2009

19:25 – Estamos aqui no HPM outra vez. Dia 16/07 trouxe a Tuane para uma consulta de rotina, e... um susto atrás do outro. A cap. Karla achou uma coisa estranha e a princípio suspeitou de gravidez, o que eu e Tuane falamos que não, então fez um ultrassom e constatou uma massa imensa no abdome. Ficamos internadas para uma série de exames. É um cisto imenso. Como ela estava com pneumonia atípica, fomos para casa e ela começou a tomar antibióticos e depois de novos exames a Tuane está aqui do meu lado outra vez no HPM. Amanhã dia 30 as 13 horas ela vai ser operada. 

Dia 30/07

Tuane está no soro desde ontem, ela parece bem calma mas eu acho que ela está bem nervosa.
12:40 vieram buscá-la. Júnia está aqui comigo, descemos junto com ela (Tuane), o pai nos esperava lá embaixo. Acompanhamos até a entrada do bloco cirúrgico. A enfermeira nos chamou para conversarmos com a anestesista, senti firmeza com ela. Tuane está em boas mãos, graças a Deus.
Dr. Sandro e Dr. Humberto chegaram. Estamos na sala de espera, são 13:05, agora é esperar.
O CTI é aqui perto, morreu o pai de duas moças que eu estavam aqui na sala esperando o horário de visitas.
16:10 – acabou a cirurgia. O Dr. Humberto passou indo almoçar e nos deu notícias. Correu tudo bem, amém.
17:30 +/- – acompanhamos Tuane para o quarto. Vou ficar com ela.
19:40 – O dr. Sandro veio ver a Tuane antes de ir para casa. Mostrou os retratos do cisto, é imenso. Deu ordem para alimentos leves e foi embora. Tuane começou um prato de sopa, estava com fome. Ela está bem. 

Dia 31/07

12:00 – almoçou pouco. A dra. Amanda fotografou a cirurgia e nos mostrou o “cistão”, é grande mesmo e nos contou que durante a cirurgia a Tuane acordou, olhou para o lado e disse “bacana demais” e voltou a dormir. 

13:40 – a Júnia chegou, trouxe mais Toddynho e chocolate para a Tuane. Eu então fui até em casa tomar banho e trocar de roupa (eu só trouxe uma muda de roupa).

17:30 – voltei e Júnia está indo embora. O dr. Sandro veio cedo e Tuane já estava de banho tomado e com a barriga enfaixada.
18:00 – chegou o jantar e Tuane não quis. Ela está muito nervosa agora não sei porque. 

Dia 01/08/2009

Já estou de birra com tantas pessoas entrando e saindo para ver a menina do cistão, é médico (estudantes) e enfermeiras.
10:00 – Tá acontecendo alguma coisa errada. As enfermeiras, pessoal da limpeza, todo mundo de máscara e luvas, vou perguntar.
11:45 – Tem um caso suspeito de meningite, estão dando alta para os pacientes internados, até a Tuane depois que o dr. Sandro vier deve ir pra casa.
14:00 – O Raphael (namorado dela) veio e ficou até o dr. Sandro chegar e dar alta. Vamos embora. Graças a Deus porque não podemos sair do quarto por causa da criança doente aqui do lado. Não sei o sexo dele ou dela?
17:00 – Vamos pra casa. Amém. A criança do lado morreu. Não contei pra Tuane, não quero ela mais nervosa do que já está.
19:00 – Tuane em casa já no seu quarto, cercada pelos familiares “que a amam”. Será? Espero que o pai goste dela de verdade. Ela quer acreditar e eu também que é verdade mesmo.

Então acaba. Não sabia das duas histórias desses pacientes que morreram e, inclusive, essa criança eu nunca pensei que fosse meningite. Eu na verdade pensava que no quarto do lado havia dois casos de suspeita de gripe suína! Gostaria de lembrar porque eu estava nervosa, realmente não me lembro. Lembro apenas de dormir muito, tomar muito Toddynho, achar a sopa do hospital bem gostosa, acordar de tempos em tempos pra tomar remédio, trocar soro ou tomar injeção, e... Só. Ah, lembro também dessa galera que entrava o tempo todo. Lembro de uma enfermeira grávida (cuja criança o nome seria Larissa) e de uma outra enfermeira brutamontes que fez com que a injeção doesse e que trocava a faixa de forma estranha, super bruta mesmo, como se eu fosse uma boneca. E para finalizar: Não era verdade. Não estava cercada por familiares que me amavam. Fomos enganadas...

Life Gif Challenge

Como da outra vez que eu fiz um post sério e então fiz um post de gif challenge, assim será dessa vez também. Não é novidade que eu adoro essas coisas idiotas. Fazê-las, revê-las e rir tanto quanto da primeira vez que as fiz. Talvez eu seja mais idiota do que eu pensava - ou mesmo mais idiota do que você pensava -, mas acho que posso dizer que esses posts me fazem bem. Fico feliz com isso... Se é que isso pode ser chamado de "felicidade".

Eu nunca fiz um challenge que fosse sobre a minha vida, por assim dizer. Me faz lembrar muito daquelas brincadeiras que fazemos quando criança, quando tentamos "adivinhar" o futuro. O combinado é usar cada 3º gif, mas como eu não tenho certeza se entendi direito vou sempre contar e postar os múltiplos de três. Let's go!

O 3º é a reação dos seus pais ao seu nascimento.

"É o bastante!" What.

O 6º é o seu primeiro dia em casa.

Me parece ótimo.

O 9º é sua primeira lembrança.

"Eu não faço ideia de como responder a isso". Embaraçoso, presumo.

Open Minas

Neste final de semana aconteceu o 13º Open Minas de TaeKwon Do/13º Copa Grão Mestre Park de TaeKwon Do; o primeiro campeonato que eu participei.
Apesar de praticar o TKD há quase três anos, essa foi a primeira vez que competi por causa de um motivo simples: tinha medo. Não tenho medo de bater ou de apanhar, mas tenho medo de perder. Outro motivo também é que eu quase não tenho resistência física, me canso muito rápido e fácil. Por isso optei por participar na categoria de Poomsae.

Poomsae (pun sê): é uma "forma" em que o praticante cumpre certas linhas de movimento de uma forma sistemática e consecutiva contra um ou vários adversários imaginários usando técnicas de TaeKwon Do de pernas e braços. Praticar as Poomsae confere-nos uma melhoria de flexibilidade no corpo assim como um controle da força, do equilíbrio, da respiração, do olhar e da concentração. Fonte.

Fazer Poomsae é muito mais difícil do que lutar. Um Poomsae bem feito nos deixa tão cansados e ofegantes quanto uma luta - eu achava que isso era balela do meu professor até presenciar isso eu mesma. O tempo todo eu estive tranquila, não fiquei nervosa nem nada. Mas o fato de eu ter feito com que chegássemos cerca de 1 hora e meia antes deixou minha avó e tia com a ideia errônea de que eu estava nervosa e preocupada - aliás, estava preocupada sim, de chegar atrasada! Eu olhei no Google e ele disse que o trajeto da minha casa até o Sesc de Venda Nova demoraria, no mínimo, 1 hora e 40 minutos. Fiz com que saíssemos 6h50 e chegamos... 7h15. Sendo que a competição começaria às 8h45. Oh, well.
Mas confesso que fiquei nervosa sim, mas depois. Eu disputei contra duas meninas. Nós fizemos o Teugeuk 2 (ee) Jang, que é o poomsae de faixa amarela. Fui perfeita. Mas então o Mestre Junio nos pediu que fizéssemos o Teugeuk 1 (ill) Jang, que é o de faixa branca, dizendo que fomos todas ótimas, perfeitas e sincronizadas. Até brincou que não era competição de sincronismo. Fizemos. Fui perfeita também.
O árbitro, o Mestre Junio e um outro mestre debateram por um tempo e, quando chegaram a uma conclusão, eu fiquei com o 3º lugar. Admito que não esperava. Eu poderia até não merecer o 1º lugar, mas o 3º não merecia a mim. Eu me senti quase como o menino que havia perdido a luta de 34 x 0 no dia anterior. Não sei como ele se sentiu realmente, apenas imagino. Fiquei em último. Perdi.

Não importa o quão perfeita eu fui, eu estava disputando contra duas alunas do Mestre Junio, que pagam caro na academia Park. Nem fui buscar minha medalha de imediato, fui direto para a arquibancada. Logo na entrada já fui recepcionada por um colega de academia que também ficou surpreso com a minha colocação e depois por um faixa preta de não sei qual lugar, que me parabenizou e disse que eu havia sido melhor que as outras duas meninas, que ele e a equipe dele acharam que eu ia ganhar. Todos me disseram que a opinião geral era que eu ou uma outra menina iríamos ganhar o 1º lugar, e essa outra que eles pensaram também nem foi a que ganhou, foi a que ficou em 2º. Eu fui claramente, explicitamente roubada. No dia anterior uma outra menina da academia da minha prima (que eu também treino, mas não sou oficialmente de lá, apenas visitante) também foi garfada, mas ela ficou com o 2º.

Depois disso resolvi que no Campeonato Mineiro eu vou lutar. Vou penar bastante pra aumentar minha resistência, haha.
Eu até poderia postar uma foto da medalha, mas não quero perder meu tempo tirando foto daquela medalha feiosa. É igual a de ouro e de prata, a única diferença é que atrás vem escrito "bronze". Mas como eu disse anteriormente, ela não me merece.

Apenas o que importa.

Cicatrizes

Pessoas tem cicatrizes. De todas as formas e lugares inesperados, como mapas secretos de suas histórias pessoais.

Diagramas de todas as suas antigas feridas.

A maioria das feridas se curam, deixando nada além de uma cicatriz.

Mas algumas delas não.

Algumas feridas nós carregamos conosco em todo lugar, e apesar do corte ter sido há muito tempo, a dor ainda persiste...

Pokémon Gif Challenge

Tenho forçado demais a cabeça nos últimos dias (nos últimos três meses, aliás, muito mais do que o normal), então vou fazer mais um gif challenge. Eu os amo. Acho que dá pra notar, heh.
Dessa vez será sobre Pokémon. :3

O 5º gif mostra você na manhã em que começa sua jornada.

Pensei que ficaria mais animada, feliz, haha.

O 7º é a despedida de sua mãe.

What.

O 15º é o professor da sua região.

PROFESSOR BARNEY STINSON, O MAIS ÉPICO DE TODOS.

O dia do meu nome

É tão estranho me dar conta de que agora já tenho 19 anos. É esquisito porque outro dia mesmo eu estava o que, nascendo? Indo para a escola pela primeira vez? Criando conceitos, descobrindo o mundo, chorando por uma grande perda? O tempo sempre passou rápido assim, ou... Ou o quê? Talvez eu esteja apenas "variando", como diz minha avó.
Lembro-me de uma vez, aos 12 anos, quando estava frustrada por não lembro o quê, alguma coisa que só poderia ser alcançada aos 18 anos. Eu estava tão aborrecida, faltava ainda seis anos para que eu pudesse atingir essa meta e, caramba, era tanto tempo! Seis anos, isso é muito! Vai demorar pra sempre! Só que não. Não só seis anos se passaram como um pulo, como foram sete. Na verdade não sei se demorou muito ou não... Isso é compreensível? É compreensível que eu pareça; aliás, não só pareça como esteja, de fato, perdida no tempo? Tanta coisa aconteceu, tanta coisa não aconteceu, tanto ficou pra trás, que eu não sei exatamente onde eu parei. Em seis anos, digo, sete, acontecem muita coisa. Mas ao mesmo tempo nada pareceu acontecer. Isso faz sentido também ou estou "variando" de novo?

Uma grande verdade é que mudei muito. Mas quem não, certo? Alguns demoram mais que outros, é verdade também. Mas eu... Eu passei por tantas fases, faces, sentimentos, pensamentos... Tentei dar mais de um passo de cada vez e falhei. Tentei me dar bem com todo mundo, dar novas chances, reconsiderar, e falhei miseravelmente. Tentei me conhecer, mas ainda não sei quem sou. Não sei se o que vejo é o mesmo que os outros veem, já que enxergo muito que muitos não veem e muitos veem muito que eu simplesmente não consigo enxergar.

Sou muito e ao mesmo tempo, sou nada. Sou uma desenhista, uma artista. Ou era. Sou uma escritora. Ou fui. Muito do que fazia, hoje não consigo mais. Sou uma leitora assídua. Ah, isso eu afirmo que ainda sou, feliz e orgulhosamente. Sou também uma amante dos animais e me considero um pouco hipócrita e entro em contradição por causa disso. Existem muitos protetores dos animais que não são vegetarianos; mas sinto pena e morro por dentro se vejo "o que eu como, vivo", então porque os como? Simples e complicado assim. Inclusive me sinto culpada por dizer que amo os animais, só que odeio insetos. Outra coisa sobre mim: Me sinto culpada por praticamente tudo, até por coisas que não fiz ou que não tenho controle sobre.
Gosto de muitas coisas que não tem nada a ver uma com a outra. Sei todo o tipo de inutilidades, principalmente sobre coisas que ninguém quer saber, mas que eu acho incrível. Aprendi inglês sozinha e não faço ideia de como. Na minha cabeça, um dia eu não sabia e no outro já estava entendendo e falando a língua. Sei um tantinho de espanhol, algumas palavras em japonês e em italiano. Essas também aprendi sozinha. Gosto de pensar que sou uma boa observadora.
Amo futebol, mas não foi sempre assim. Não é uma boa comparação, mas meu amor por tal esporte foi, de certa forma, parecido com meu entendimento da língua inglesa: simplesmente brotou em mim. Parece ridículo, né? Enfim. Quando comentei sobre meu conhecimento sobre cultura inútil, esqueci de complementar dizendo que me lembro de cada pequeno acontecimento em um livro, quando aconteceu, porque aconteceu, quem estava lá. Como n'As Crônicas de Gelo e Fogo: me lembro da maioria dos personagens, a que família pertencem, seus feitos, seus brasões, moradias, lemas e vassalos. Gosto de me sentir dentro dos livros que leio e me situo em cada lugar. Bruxa puro sangue da Grifinória. Filha de Zeus, moradora do Chalé 1 do Acampamento Meio-Sangue. Carreirista do Distrito 2 em Panem. Divergente, com caminhos para Audácia e Erudição em Boston. Starter em Beverly Hills. Mediadora. Elfa na Terra Média (Se olhasse pelo tamanho seria Hobbit ou Anã, mas sou grande nos meus sonhos!). Maga do vigésimo nomo em New York. N'As Crônicas de Gelo e Fogo, gosto de imaginar que seria uma Stark, apesar de que na realidade seria apenas uma bastarda de algum guarda da cidade... Entre muitas outras histórias das quais faço parte.

Olha, acho que isso não saiu como o planejado... Mais um post sem pé nem cabeça pra minha coleção. Outra coisa que esqueci de comentar, apesar de ser bem óbvio: Sou um tanto confusa.
With love,
Jay.

Obs: de acordo com a minha avó, "variar" tem o mesmo significado de "delirar".
Obs2: N'As Crônicas de Gelo e Fogo, popularmente conhecido como Game of Thrones, o dia de aniversário de alguém é dito "dia de seu nome", apesar de eu achar que só tenha esse título nos aniversários dos nobres. Mas façamos de conta que eu sou parte da nobreza - e sim, uma Stark.

A origem dos Vingadores - Gif Challenge

Depois de dois posts de reflexão e sentimentalismo, vem mais um da série super tosca que eu faço só pra fazer graça e rir. Como o título diz, esse se trata de se descobrir uma "super heroína" (note a falta de hífen, ha) e virando uma Avenger, ao lado do Homem de Ferro, Capitão América, Thor, Hulk, Viúva Negra e Gavião Arqueiro. Digamos que eu esteja preenchendo a vaga do Homem Aranha hauahuahauha not funny. Acho Black Widow e Hawkeye muito mais legais do que os nomes traduzidos (principalmente Hawkeye! Qual é, Gavião Arqueiro? Really? REALLY?). Então vamos lá. :3

Parte 1 - A origem dos Vingadores:

Seu 45º gif representa sua infância.

Ok.

Seu 89º gif é sua reação ao descobrir seus poderes.

Expressa muito bem o que senti HAUHAUAH.

Seu 34º gif é quando você percebe que é uma super heroína.

Sou uma super heroína! E agora? Que tal... Destruir o mundo?

O que o tédio faz, parte IV

Esse é o último gif challenge, juro! Pelo menos de Harry Potter. :3 Bom, eu tenho outros, mas acho que antes de eu completar outro eu talvez poste alguma coisa que preste, tipo alguma coisa retardada que faça sentido que eu pensei ou algo retardado que não faz sentido mas continuo pensando sobre. Uma coisa que vale a pena dizer é que eu já estou na página 524 do livro “A Dança dos Dragões”, das Crônicas de Gelo e Fogo. Eu talvez poste sobre como isso tem me afetado. Não me afetou tanto quanto Jogos Vorazes, mas cara... É uma série realmente muito boa. Tô gostando muito, apesar de toda a raiva que me faz passar. Ao desafio!

O décimo sétimo gif é você, depois dos Gêmeos Weasley fazerem uma pegadinha com você (Deuses, isso soou tão errado! HUAHAUHAUAH).

Acho que isso não aconteceu. :|

O vigésimo terceiro é a sua reação ao ser sorteada para a Corvinal.

O terceiro gif é a sua reação ao ser sorteada para a Lufa Lufa.

O que o tédio faz, parte III

Eu achei mais dois gifs challenges de Harry Potter! Ambos diferentes, claro. Vou postar um hoje e o outro amanhã. Qual é! É muito legal, tá? u_ú.

O sétimo gif da sua pasta é você recebendo sua carta de admissão em Hogwarts (sim, esse é igual, mas de que forma começar se não for assim?).

Bitch, please. Sou puro sangue e não sou um aborto, é óbvio que eu receberia minha carta de admissão. Pf, trouxas.

O décimo segundo é a reação dos seus pais quando você conta à eles.

Sim, eles sabem que eu sou incrível! HUAHUAHAU.

O segundo é a sua reação à Plataforma 9 ¾.

"Você espera que eu corra ao encontro de uma parede?"

O que o tédio faz, parte II

Na verdade não estou tão entediada assim – tenho livros pra ler e tava jogando um joguinho mó legal de fazer milkshake –, mas como o título do primeiro post que eu fiz do estilo foi esse, coloquei o mesmo.

Dessa vez é um estilo Harry Potter. \o/ Fiquei frustrada com o primeiro porque aparentemente alguns gifs pararam de se mexer, e eu não sei o porquê. Fico pensando em arrumar, mas de que outra forma eu poderia arrumar a não ser ir de gif em gif, fazendo upload de cada um, tudo de novo? É muito trabalho e muita preguiça. Enfim, vamos lá:

O primeiro gif da pasta é você recebendo sua carta de admissão.

Seems legit! HAHA

O décimo segundo é quando você entra no Beco Diagonal.

Fiquei doidona com o Pó de Flu.

O décimo terceiro é você dizendo adeus enquanto entra no Expresso de Hogwarts.

O que o tédio faz

Estou extremamente entediada e desanimada. O que é normal, claro, mas hoje quero fazer uma coisa “especial” e quero postar no blog. Sobre o que é? Jogos Vorazes, é claro. :3 Bom, é o “Hunger Games GIF Challenge”. Não vai levar dias pra fazer, só vou precisar dos meus gifs e do espaço do post.

O 1º gif é você na manhã da Colheita.

Acho que estarei em... negação? AUHUAHUA.

O 17º gif é você na espera dos nomes serem chamados.

...

O 21º gif é a sua reação quando seu nome é chamado.

Achei bem válido! HAUHAUHAUAHUA.